無題
何が自分にとって幸せかとか
そんなことをずっと考えているのは
時間の無駄な気がするとか
それすらもどうでも良くなってきた
例えば思ってるあの子と
ふかふかのベッドで一緒に寝たり
例えば知らない誰かに100万貰って
好きな物を買ってみたりとか
それが幸せかどうか
俺には判断がつかないよ
それよりも何よりも
ただの公園で君が笑えば
それだけで良い気がする
そんな気がするんだ
無題
他人の気持ちが分からない。
と思っていたけど、そもそも自分の気持ちが分からない。
自分が何故あの時そうしたのか、それが正しかったのか、
そもそも自分は何が「正しい」として物事を判断しているのか
何一つわからない。
今唯一解ってることとすれば、「金が足りないと物が買えない」とか
そんなレベルのことぐらいしか分かっていない気がする。
心や気持ちを何よりも大切にしているみたいな面をしておきながら、
実際は何も理解できていない。理解出来ていないから、
過ちを繰り返す。何回も、何時までも。
無題
渋谷のマックとにかく汚いんだけど、従業員が掃除してるとかしてないとかそういう話じゃなくて、客の食い方が汚いんだと思う。
無題
明日晴れたら 公園に行ってさ
君と他愛もない話をして
ずっと歩いて ただ歩いて
たまに未来の話もしよう
外国に行きたいって君が言っていた
僕は英語喋れないから 勉強をしよう
教科書に載っているような
使えない表現からでいいや
日々を摩耗している 心が摩耗している
幸せじゃないから幸せを求める
ただ、テンプレートに従って
穴埋めするだけの人生 苦痛だな
苦痛ではあるが、それしかないな
無題
契約社員として入る予定の会社がクソっぽかったので変に話が進む前に契約破棄した。
そんでバイトしてる。
そのバイト先の変な奴からも「大丈夫かよ。お前みたいな奴就職できるのかよ」とか言われて、つくづくこの世にはクソみたいなやつしかいないと思いつつ、自分が真のクソだと再認識させられる。
月並みな表現だけど、「どこで人生を間違えたんだろう」と思う。思うもクソも、ポイントは明らかなんだけど。
高校の時、結構成績が良かったのでクラス内で調子こいてたら虐められた。
まあ誰かを馬鹿にしたり、罵ったりしていた訳ではない。ただひたすら、誰とも話したくなかったので本を読んでいた。
学校にいる奴全員が馬鹿だと思っていた。そんな俺は教室でラノベを読んでいた。最高にキモい。ちなみにそのラノベを校内で落として、人に拾われた事がある。（今でも付き合いのある友人）
高校の時行われていた虐めは面倒なもので、ブレザーのポケットにパンを突っ込まれたりした。（ソースとか入ってる系統のパン）
その時は最悪だと思っていたかもしれないけど、今思うと少し面白い。漫画みたいな虐めだった。
学校を辞めようと思い、先生に相談したらあっさりと収まった。その先生には凄く感謝してるけど、今は名前も思い出せない。俺の大嫌いな体育教師という系列の人だったけど、いい人だった。
虐めが収まったあとは、俺を虐めていたやつと仲良くなった。そいつはギターを弾いていた。俺は中学の頃仲の良かった友達とバンドをやる予定だったので、なんだか分からんけど、一緒にバンドをやることになった。
俺は中学の頃の友達が「ドラムをやる」というので、リズム隊という概念があることを知り、ベースを選んだ。
初めてベースを購入するときは、弦が四本しかない事に驚いた。
それから暑い夏の日に、俺は無心でベースを弾いた。汗をぼたぼた垂らしながら、ルート音を弾き続けていた。
正直今思い出しても楽しくないし、きっと当時も楽しくはなかったと思う。
ただ、自分が楽器を弾ける、楽器を弾いているという感覚は、楽しかった。
弦を一本だけ押さえ、リズムに合わせて8回ピッキングするだけで、演奏したことになる。そんなベースという楽器が魅力的だった。
もう飽きた。
続きはいつか。
無題
死の意味を知っている人達が暮らす街
人に罵られることを嫌う人が暮らす街
誰が正しいのかも解らずに
何が幸せかを探し続けている
糸で操られた木偶のように
決められた動きを繰り返してる
美しい街の配列を取り出して
複製しては左側に寄せている
あの子だったかな 左耳が聞こえないらしい
その子の左側に立って罵声を連ねている
明日寝る場所のない乞食達が怒声を上げている
そんな君等に叱咤激励 糞の役にも立たない
