無題

皆は何を糧に生きている？

俺はなんなんだろう。

さっきはこんな思い出を思い出した。

思い出を思い出した原因は煙草を吸ったこと。

俺が何故煙草を吸い始めたか？

それは、彼女達の気持ちが知りたかったから。

俺の大好きな先輩達の気持ちが知りたかったから。

彼、彼女等と話す時間が欲しかったから。

だから俺はあの子を信頼を失った代わりに、それを得た。

階段で煙草を吸いながら朝日を見たことがあった。

部活で使用しているスタジオの前で、練習の合間に三人で煙草を吸ったこともあった。

当時の俺にはそれが全てだった。

それ以外なかったし、それ以外いらなかったし、それ以外必要だと思わなかった。

間違いなく、あの頃は満たされていたと思う。

だけどそれもこれも結局、一時的な依存に過ぎなかった。

全てが嘘に変わる前に、何とかして俺の方から捨ててやりたい。

いつも蚊帳の外で、踊っていた俺は、コントローラーになりたい。

そう願った。一度失敗したそれを、もう一度手に入れたかった。

あの頃が、俺にとって遅れてやってきた青春だった。

間違いなく俺の全てで、俺は満たされていたんだ。

そうやって俺は歳を取った。

大学卒業後始めたバンドも、やりたくて続けたバンドも、

それはきっと俺にとって大学の部活動の延長線上にしかなかった。

だから本気でやってる人には敵わなかったし、

適当にやっている人間を適当に見下した。

俺はその程度でしかなかった。

俺は凄い曲を作った。

楽器は上手くなかったし、作曲も上手くなかった。

女子供を喚かせるバンドより演奏は下手だったし、

顔も不細工だった。

俺が負けないことは、曲のセンスだった。

作曲のセンスだった。俺のそれは他よりもずば抜けていたし、

俺にはそれしかなかった。

結局、色んな意味での限界を感じて、俺は諦めてしまった。

間違っているとか間違っていないとか以前に、俺は逃げてしまった。

バンドで稼ぐことを諦めて、少しでも興味が出たプログラミングを仕事にすることを決めた。物作りが好きだった。のだと思う。この前までの俺はそんなことを言っていた。

クリエイターに憧れていたし、それに成りすますことを生きがいとしていた。と思う。

全てが色々と仮初すぎて、なんだか書き込んでいて申し訳なくなってくる。

俺は色々な有象無象に謝りたい。いや、嘘だし、大げさだが。

くだらないし、馬鹿だが。結局これ。もう行き詰ってる。

まあ結局、全て忘れてほしいし、全てなかったことにしたい。

そうすれば、そうすれば、幸せだろう。きっと。きっと。きっと。